抑郁的主要特点
抑郁的人常有三种理想
抑郁是焦虑的晚期表现
看北大第六医院主任医师、教授、精神医学博士丛中老师，如何给大家讲解——抑郁
抑郁的人基本上都是天才？
著名主持人崔永元，说自己有抑郁症，他对心理健康维护其实是很有贡献的。
我的抑郁症病人就说，丛大夫，昨晚看电视，我又看到小崔出来了，他是我们抑郁症病人心中的一面旗帜，只要小崔不倒下，我们就能活下去。
小崔自己说：“患抑郁症的人基本上都是天才。”你听了以后，你觉得小崔怎么样？他为什么这么说呢？
因为《实话实说》的节目收视率达到一定水平后就走平了，无论他怎么努力都无法提得更高了。小崔对此是有很深的挫折感的。自己有抑郁症为什么告诉全国的观众呢？
他这意思是说：全国的同胞们，我得抑郁症了，如果节目做得不够好，你们原谅我吧。告诉全国观众自己有抑郁症，其实也是给自己一个台阶下，他的这个说法对他的心理健康维护、心理减压是有帮助的。
我们再看他这句话“得抑郁症的人基本上都是天才”，小崔把自己当成天才了，他的自我意识出了问题。
怎么才能把小崔治好？
等什么时候小崔能够深刻地领悟到“得抑郁症的人，其实也都是普通人，根本不必拼了命当天才”的时候，他就可以从抑郁症中走出来了。
抑郁的人都是好人？
把自己当天才，就容易把自己搞成抑郁症。我的看法是，得抑郁症的人不是天才，但是得抑郁症的人基本上都是好人。
举个例子，有个男士在公司里工作，业务是最好的，学历是最高的，他经常跟老板较真，就像杨修跟曹操的关系差不多，老是说别人不如他。
有一次，老板给全体职工分派任务时说：现在有一个最难的活儿，要写个文案，就交给我们公司学历最高的、能力最强的人吧！说完就把任务交给他了。
这位男士领了这个任务以后，回家以后，三天三夜没睡觉，加班加点，第四天一早就抱着文案去找领导了。
他对领导说：你看，你让我七天完成，我三天就完成了。
领导听了，那个生气呀，边看文案边说：“瞧，这个字错了吧，小学生都不该犯这个错误；看，这句话错了吧，是初中生都不应该犯的语法错误；这个概念错了吧，本科生都不该犯这样的错误。你还博士毕业呢，脑子进水了？！你蠢啊！回去重写。”
这个人本来是想得到领导表扬的，结果被领导批评了一顿，他回家以后两个星期睡不着觉，吃不下饭，厕所都不想上，严重地抑郁了，觉得活着没意思，产生了自杀的想法。
他到我门诊来的时候，我问他：领导骂你，你就不能骂领导？他说：我要能骂领导，我就不得抑郁症了。还有一句他说得更好，他说：我要骂领导的话，领导就得抑郁症了。
我从做医生的角度来看，不管谁骂谁，总有人会得抑郁症的，我们的医院总有业务。得抑郁症的人基本上是好人，属于被骂的对象，在社会上属于弱势人群。除了弱势，抑郁总是袭击那些最优秀的人才，这是基本的规律。
名校抑郁比例更高？
北大、清华等名牌大学的学生自杀率似乎比别的学校高。
有一个专科女生来咨询的时候说，我要毕业了，要去找工作，自己是专科生，没有什么优势，在北京专科学历很难找到工作。
但是我们老师说了，你找工作的时候告诉用人单位，我们学校比北大、清华有个优势，那就是我们学校自办学以来从来没有一个学生出现过自杀。
而2005年的时候，到10月份为止北大就先后有5个硕士、博士、本科生跳楼。党委分管书记把我找去，说“赶紧做讲座，告诉大家怎么预防自杀。”
结果在11月份，自杀讲座结束两个星期后，又有一个学生跳楼了，吓得我赶紧问：“那个跳楼的人听过我的讲座吗？”
天才是怎样练成的呢？我们家以前的对门邻居有个小女孩上初中二年级，有一天下午放学回来，一直哭，问什么也不说话。
她妈妈过来敲我家门说：饭后你跟我们家孩子谈一谈。大家知道心理咨询师是不给朋友作咨询的，但是作为邻居，说一说话还是可以的。
晚上八点的时候，邻居妈妈又敲门了，她说：丛大夫，您不用跟我女儿谈了，我已经跟她谈过了。
我问她，你女儿是考试不及格还是怎么样？
她说：都不是，是她们班的女生都有男生给写纸条，就她没有，因为女儿长得不怎么漂亮。
我问她：你是怎么跟你女儿谈的？
她说：我对女儿说，这些漂亮女孩现在被男生追着，捧到天上，玩腻了之后又扔到地下，被下一位男生捡到，然后再捧到天上，再抛到地下。漂亮女孩就这样被玩儿着，剧烈颠簸着，击鼓传花般地在男生手上传递着，传到她们学业荒废，传到她们到四五十岁人老珠黄。
每一次从天上掉到地上的时候，漂亮女孩都割腕自杀。别看咱丑，咱脑袋可聪明，人善良，心灵美，让那些漂亮女孩都自杀去吧，丑女孩上北大。
丑女孩是光勤奋看书不谈恋爱的人，一心想着考北大，考上北大以后再自杀！天才就是这样练成的。
北大还有一个女博士，是在毕业以后自杀的。
她在西城区的一家公司工作，干了半年，销售业绩还不如本科毕业生，人际关系也比较差。公司评先进工作者，没人给她投票，年终奖也发得少。她最后为了找心理平衡，拿着一本书跟老板说：“你从这本书里面任意找一道题，我都会做。”
老板说：“别烦我，一边玩儿去。”结果，那个女博士就自杀了。刚毕业半年就自杀了，那个自杀率没有算在北大的账上。
为什么抑郁总是袭击那些最优秀的人才？
因为取得成功是他唯一的快乐来源。如果一个人把取得成功作为他唯一的快乐来源，而没有其他快乐来源，那么当他考上大学以后，学习上他考不了第一，成绩不再显赫了，他的心理就出问题了。
所以为什么考了名牌大学还自杀，那个自杀的“果”是从他小时候就由父母种下的，被小学老师、中学老师一路培养的，到大学就结果了。
所以这件事不怨大学。当然大学还是要尽量做好学生的心理健康教育工作的。
什么时候抑郁更容易发作？
抑郁症通常在生活发生变化的时候发作。
失恋为什么痛苦？因为对方不爱我了，我会怀疑我不再是一个可爱的人了。婚姻出现了第三者，为什么很受打击？
因为心里想的是，那个人有什么好的？她比我强有力，把我老公抢走了，老公爱她，意味着我不如她可爱。
她凭什么抢走了我的老公呢？
其实，道理也会很简单，她把你老公当男人，你把老公当儿子。
当外部的事件打击了人的自尊，抑郁就很容易发生，抑郁发生的时候七分之一的人死于自杀。
前些年，江西某市的市委书记余小平（音）自杀了，头一天他还作了大会报告，视察工作，第二天早晨就自杀了，据说是用打印机的电源线上吊自杀的。
当时我被请到新浪嘉宾聊天室，很多网友说余小平的自杀很可能是经济问题，畏罪自杀。
我的回答是，第一，你目前没有任何依据说他是经济犯罪，没有依据，就不要乱说；
第二，自杀永远是一个心理问题。即使他是经济犯罪，也不一定非得自杀，好多贪污犯罪的人是不自杀的啊。
要是所有犯罪的人都自杀，我们就省事了，就不需要检察院和反贪局了。所以领导干部自杀永远都是一个心理健康问题，不是犯罪问题。
抑郁的时候会有一些表现，如情绪持续地低沉超过两星期，大脑反应慢，没有热情，没有行动的力量，全身感觉就像没电了，心气儿耗光了，并伴随有一些无助、无望，没有乐趣，没有价值感。
抑郁的主要特点
为什么今天跟大家谈到抑郁？因为抑郁是现代化发展中一个很重要的心理病。
在美国抑郁症占10%，中国的农村占3%~4%，北京占5.8%，深圳占7%之多。随着经济的发展，我们在抑郁症的患病率方面正在逐步接近和赶上世界发达国家水平，赶英超美。
抑郁症都有哪些特点呢？
一、抑郁的时候会有一些消极的思维。
比如没考上大学，我这一辈子就没什么指望了；这次处级没提上，我这辈子就完了。要么成功，否则就是******的失败者，把失败归结于自己的无能，这也是我们当今社会存在的一种思维模式。高考，人家都可以考上，你为什么考不上。父母这么说，这就把责任推给了孩子。
其实，高考落榜，这不是孩子的错，而是社会环境有问题，我们的教育是精英教育，不断地制造人与人之间的等级差。每出现一个优秀的学生，至少有一个坏学生做他的垫脚石，做他的成本。
再说得严重一点，现在的房子价格那么高，五年前有两套房子的人现在卖一套，后半辈子不用工作就有得吃了。五年前没有房子的人，现在买一套房子，后半辈子辛苦劳动都还不完贷款。卖房子的人不劳动，吃的是买房者的劳动。表面上看是房子过户给谁了，实际上是钱赚到谁手里了，反映出的是贫富差距。贫富差距正在拉大，给人造成的心理压力也在增大。
在这种情况下，我们看到很多人连反政府的能力都没有，只有能力杀老婆，杀孩子，去幼儿园杀那些弱小无辜的儿童，杀完以后再自杀。
现在单纯地降房价，如果房子很便宜，有钱人就能买到更多的房子。所以单纯降低房价解决不了贫富差距的问题，无论房价如何降，永远是钱多的人在社会上更有优势。
优势人群会欺负弱势人群。当这个差距太大的时候，患抑郁症的人数就会增多。
二、抑郁发作的时候，理想破灭，攻击他人不成就转向攻击自身。
这是什么意思呢？比如，有一个爸爸看到爷爷打孙子，这个爸爸实在没办法了，就打自己的脸，边打边说：“你打我儿，我打你儿。”这就叫“攻击自身”。
患抑郁症的人相当于这个爸爸的位置，不能打别人的时候就打自己，自杀是弱势人群自我攻击的常用办法，通过攻击自身来攻击他人。
抑郁的人常有三种理想
抑郁的人经常有三种理想，这三种理想往往会导致一个人患上抑郁症。
第一种是过高地要求自己是一个可爱的、被别人喜欢和欣赏的人。
当这种理想能够实现的时候他就特别兴奋陶醉，一旦兑现不了的时候他就感到失落、失败，觉得没有价值，就容易引发抑郁症。
第二种是要求自己的能力是最强的，战无不胜的。
例如，有一个男大学生问我：如果我跟比尔·盖茨同样聪明，同样勤奋努力，我能否也成为比尔盖茨？
我回答：肯定不能，因为比尔盖茨自古以来只有一个，他是历史的产物，是社会环境的产物，而不单纯是个人勤奋努力的产物。
好多人把自己的能力强大当作立命之本，而一旦失败的时候他就承受不住。
第三种是把自己当做道德高尚的人，抢占道德制高点，标榜自己是最高道德水准的。
那年黄健翔解说意大利的足球比赛，当时我刚好也在看，黄健翔激动的时候说了一句“意大利万岁，伟大的意大利”。
第二天网上一片评论，说*********电视台的主持人竟然如此歇斯底里般地叫喊着。记者采访我，问我对这件事怎么看，我说了三点。
第一点是，*********电视台主持人，这句话的重点在哪里？我们是更在意*********这个头衔，还是人？
如果我们尊重人的话，*********电视台主持人首先应该是人，是人就有情绪，有感情、有激情，有激情就有表达，黄健翔是人，他自然会是这样子的，我们只能说他比较真实自然。
第二点是，黄健翔替我们表达了我们内心深处的激情，没有黄健翔，我们就憋得慌，他替我们表达了，我们应该感谢他才是。
可现在是人家替我们表达了感情，我们却站在道德的高度去批判他。
第三点是，宽容黄健翔。宽容他不是为了他，而是为了我们自己，宽容黄健翔就是宽容我们自己。
当我们能够宽容黄健翔这样的人的时候，我们对自己的宽容、接纳和包容，会让我们的生活更有激情，更有热情，活得更有乐趣，更真实自然，更健康快乐。
类似这样的事情还有很多。网上动不动就人肉搜索或者批评别人的那些人，就该诊断这些人为“道德高尚型人格障碍”。有没有这个诊断？目前还没有，因为全社会弘扬道德高尚还来不及呢。
其实我们现在没有把道德高尚单独定成一种人格障碍类型，主要是因为每个人都还有私心，总希望别人牺牲自己的利益，这样我们就可以占便宜。
如果道德高尚不是平等的，这样的道德高尚实质上就是一种欺骗，甚至是对人的侵犯。
抑郁是焦虑的晚期表现
焦虑，是内心的一种恐惧感，是担心我们的愿望没办法实现时的一种负性情绪。
焦虑的背后总是隐藏着一些愿望，如果有办法应对和实现，焦虑就会减轻，如果没有办法实现这些愿望，焦虑就会加重。
在人群中焦虑情绪比抑郁情绪更常见，焦虑的人挣扎到最后，完全绝望的时候，体力耗光了，心劲儿耗光了，就变成了抑郁。
所以这是个两步曲，第一步是焦虑，焦虑以后如果还解决不了就变成了抑郁。
等到抑郁的时候就已经是晚期了，抑郁是焦虑的晚期表现，自杀就是晚晚期的事情了。
我今天想告诉大家的是，当焦虑出现的时候，我们就应该积极想办法来解决问题，不要等到焦虑变成抑郁才去解决。
来源中国心理咨询师成长联盟2019，1
文章来自悠然微信心理朋友圈 2019，1，5
他们需要很多的爱和安全感。
他们需要父亲的注意和关怀，
他们需要母亲的抚育，
他们渴望成为更好更独立的人。
第一阶段 0-6岁
温柔幼年：这段时期里虽然父亲的角色也很重要，但男孩主要是妈妈的宝宝。他们需要很多的爱和安全感。
发展特点
男孩还是婴儿时，他的需求和女孩没有什么区别，他需要和一个抚育他的人建立特殊的亲密连接，这个抚育者往往是母亲，母亲提供他最需要的奶水、安抚和拥抱。父亲这时候会和孩子玩一些让他兴奋的游戏，比如抛高，举高，骑肩上等，这些是母亲一般不会做的。
男孩和女孩的区别开始慢慢出现，女孩子比男孩更会认脸，触觉更敏锐。而男孩子生长的更快，从2、3岁开始玩的时候会占用更多空间，喜欢使用物品，喜欢把积木搭高，而女孩子喜欢比较低的搭积木。
父母的作用
如果母亲是男孩的主要抚育者，他会把母亲当作亲密关系和爱的学习榜样。如果母亲温柔但坚定地设定规矩，不是用打骂或羞辱的方式，他会接受这些规矩而且进步很快。他知道妈妈爱他。
如果母亲喜欢教他说话，他大脑的语言能力会发展更快，让他更爱和人交往。而缺乏与人交往的兴趣或交流能力是很多男孩长大后的弱点，母亲在男孩幼年期就可以弥补这一点。
如果母亲经常情绪悲伤，对男孩缺乏关注，男孩的大脑就会发生改变，变成容易悲伤难过。如果母亲总是生气，打骂他，他会迷惑母亲是否爱他，缺乏安全感。所以母亲需要其他人的帮助，休息好，才能做好抚育孩子这项重要的工作。母亲也需要被照顾，她才能照顾好孩子。
母亲应该接受男孩爱冒险的天性。当男孩捉了一只小蜥蜴或者用泥土堆了一团东西时，母亲应该感到骄傲和快乐，而不是催他洗手换衣服。父亲可以逗他玩，和他假装摔跤，同时是温和的，也照料他，给他读书，在他生病时照顾他。
小男孩就会知道：男人可以是让人激动的、友好的、爱读书的，也可以分担家里的家务和照顾孩子的任务。
需要注意的地方
对于和母亲分离，男孩会有更强的焦虑症，如果感觉被抛弃，他更容易关闭内心，不和外界交流。如果可能，男孩在三岁前，最好由家人照顾，那种孩子很多，班级很大的托儿所或幼儿园特别不适合小男孩。
有分离焦虑症的男孩可能会在幼儿园表现的好动或者有攻击性，大人们很可能会他贴标签，说他好动爱打人，而这个标签可能会一直跟随他。
如果是由家人照顾或者是在只有几个孩子的小型家庭式托儿所由有爱心的老师照顾，男孩会适应更好，分离焦虑症会降低。三岁以下的孩子需要和把他放在心里特殊的位置的人度过幼年期。
男孩们最早需要学到是亲密、信任、温暖、快乐和友善。这些幼年时体验到的感情会帮助他更平稳的度过容易冲动的青春期，平衡他爱冒险和爱竞争的天性。
总结：六岁之前，男孩和女孩没有根本的区别。母亲可以是主要的抚育者，但父亲也可以承担这个角色。重要的是有一两个关键的人爱他，在他的幼年期，把他放在最重要的位置，这样他会一生都有内在的安全感，他的大脑会获得亲密交流的技能，喜爱学习和互动。
第二阶段 6-14岁
学习男性的一面 ： 大概在6岁左右，男孩会有一个大的转变，他开始模仿超人、蝙蝠侠等这类的男性英雄的动作，喜欢挥枪舞棒，制造一大堆的噪声（和麻烦），更重要的是他开始很粘父亲，如果父亲缺位，那么他会粘身边的其它成年男性，向他学习，模仿他。如果得不到父亲的注意和关怀，很多男孩开始出现行为问题，如打架、具有攻击性、在学校不服管教等。
父母的作用
母 亲
虽然男孩开始粘爸爸，但不意味着母亲就不重要了。社会对于男性的要求通常是坚毅顽强，其实能够勇于面对内心情感，有温柔、爱心一面的男性人格更完善，婚姻和人际关系更加协调。
母亲应该让男孩知道她一直会支持他爱他，男孩还可以和母亲很亲密，保持柔软的内心。有的父亲抱怨儿子和妈妈太亲了，其实不是妻子做的太多，而是他和儿子的互动太少。如果父亲怀着抱怨的态度或者对儿子期待太高，只会把儿子推得更远。
如果母亲为了让男孩坚强，突然疏离他。男孩为了压抑悲伤，会关闭自己原本和母亲相通的一面：爱意和温柔，因为这些情感不再得到母亲的回应。这样的男孩长大后往往人际关系僵硬，感情单调。所以母亲们，不论你的儿子是五岁还是十五岁，你都可以多多拥抱他。
父 亲
虽然6-14岁的男孩依然依恋妈妈，但他的兴趣已经改变了，他更加专注于男性角色能够给予他的东西。相比母亲，他们更注意父亲说的话，更愿意向父亲学习。
6-14岁这短短几年是父亲影响儿子的最宝贵的时机，父亲这段时间应该花更多时间和儿子在一起，如果父亲缺位，那么男孩会转向寻找其他能够教导他的男性。很可惜在当今的学校里男教师越来越少，很多男孩只能在年长一些的同伴中吸取力量，所以在学校中会有男孩的小团体甚至帮派。没有年长、值得尊敬的男性的引导，这些同龄人的团体在混乱中探寻方向，接触如暴力、过早的对性的认识、吸烟等不良影响。
父亲这时需要真正承担父亲的角色，深入儿子的生活，扶持他的成长，在人际关系、品格力量、家庭婚姻、价值导向等方面做儿子的模范，成为儿子和成年男性世界之间的桥梁。下面一些基本的为父之道，可以供工作繁忙的父亲一些参考：
1、挤出时间
这是做父亲最重要的能力。如果你一周工作50-60小时，你很难成为好父亲。如果你的儿子在生活中出现了问题，那么是你的责任。父亲应该拿出时间和儿子玩耍欢笑、教导儿子。
2、表达你的感情
男孩子喜欢拥抱、玩耍、摔跤，但父亲们也通过读书、讲故事、并坐聊天和听音乐等安静一点的活动和儿子建立感情联系，要真诚地夸赞孩子的聪慧、努力或者创意。有些爸爸害怕这些会让儿子娘娘腔，但事实恰恰相反，很多同性恋因为缺乏父爱而寻找与其他男性的亲密感情。
3、放松一点
不要仅仅出于压力或者责任感去和儿子在一起。享受和儿子在一起的时间，选择你们两个人都喜欢的活动，不要把和亲子时间变成学习时间，降低对儿子的压力，逐步教会孩子你的技能，和孩子一起体会体育运动、远足、种植等等活动的快乐。
4、也要做严父
有些父亲喜欢做轻松的慈父，把难做的部分如管教孩子、分担家务、监督作业、为孩子做出选择等交给妻子。有些妻子半开玩笑地说：我有两个儿子，其中一个是我的丈夫。不要让你的妻子陷入这样的境地，不仅仅做孩子的朋友，还要和妻子分担养育和引导孩子的责任。
需要注意的地方
6-14岁的男孩会面临幼儿期没有碰过的问题，如霸凌、歧视、同龄人和社会过早带来的性信息等，需要父母密切关注这些问题的表征。比如在学校受到霸凌的男孩会有不想上学、缺乏同学朋友、零花钱丢失等现象。而另一个普遍的问题是男孩在这段时间的心智成熟度比女孩晚半年到一年，很多父母希望孩子能够尽早入学，好抢先一步，其实男孩如果晚一年上学，才会和女孩同学旗鼓相当，才能比较自信顺利地学习和适应学校生活。
总结：男孩6-14岁是父亲为之奠定男性基础的宝贵时期，再忙的父亲在这几年也应该挤出时间多关注儿子，即使是很小的事情也会产生很大的影响：在夏夜散步、和儿子聊聊自己的成长过程、一起打球、拍拍儿子的肩膀告诉他他很棒。这些美好的记忆会滋养男孩，伴随他的成长，会一生都有内在的安全感，他的大脑会获得亲密交流的技能，喜爱学习和互动。
第三阶段 14岁到成年
成年的定义：我们通常认为孩子从14岁到成年的过程顺理成章的就是好好学习，多发展课外特长，进入理想的大学，然后找到体面工作。很多人都是这样过来的，包括我自己。
但直到最近这两年，在面临职业、家庭、环境的很多变化时，在失败和尝试、辛苦和快乐中，我才明白：我以前的自尊、骄傲、对自身身份的确认很大程度来自于我的技能、学位和工作，我的安全感来自于和家人、丈夫的关系，我对别人的判断更多基于他的学位和职业，我从未真正关注过我社会阶层之外的人，我也从未真正后悔过自己的过失和给别人带来的伤害。
我才意识到：如果没有自给自足的心灵，如果爱只保留给自己，如果总是沾沾自喜的点数一些物质的收获，我离成年还远。
真正成年的人有自己的原则、有跌倒了爬起来的勇气、有不役与外物的能力、有对朋友和家人的爱。这样的成年人能面对家庭的矛盾、处理自身健康的问题、面对经济环境的改变和职场技能更替的挑战，他对自身的认同、和家人的关系和幸福感不会因为环境变化而轻易改变。
所以在孩子14岁到成年的这段时间，我们的目标不应该是名牌大学，而是如何培养他成年，我们要做的应该与男孩的前面两个发展阶段相反：继续爱他，但要后退一步，让他接触外界的优秀的人，给他更广阔的视野，给他帮助别人的机会，给他做决定和承担责任的经验。
发展特点Donand Jeanne Elium在《Raising A Son》书中很好的描述了男孩在青春期的特点：
1、思考
男孩在这段时间里发育的重心其实在于他的头脑。可以说青春期是男孩开始思考的年纪，他开始抽象思维，开始批判、分析自己、他人和他身边的世界。青春期的男孩经常说这样的话：“我父母总是说他们支持我，但他们不让我去探索真正的自我”、“我爱我爸爸，但他说话会有种族歧视”、“我妈妈人很好，但她总是让别人左右她”等等。他开始有沉默独处的时候，用来思考、吸收、理清自己的感受，分析生活中事件的意义。父母们这时要相信我们在他幼年奠定的基础，要信任他。
2、多变
青春期的男孩是多变的，容易情绪化。为了探索自我，他会尝试不同的行为方式，他可能会一时很自信，清楚的知道自己想要什么，一时又忧郁害羞。一会像个学究型，一会像个嬉皮士。父母们有时会很不喜欢他的一些言行，比如染头发、带耳环、批判别人等，但只要我们记得一点，就可以平静地对待他，与他沟通。他的行为不是针对我们的，不是故意让我们难堪生气的，他只是在探索自己，去了解这个世界，或者通过一些言行，希望被他的朋友们接纳。
3、从否定到肯定
《Between Formand Freedom》一书指出，青春期的发展有两个阶段，从13岁到16岁左右（大概就是高中阶段），男孩子们带着美好的希翼去探索世界，他们期待发现真善美，但却失望的发现丑陋、不公和人性的缺点，他们几乎对所有的事情都持否定态度，他们对事情的批判会毫不留情、犀利准确。但到了青春期的末尾（大概是进入大学后），男孩们从希望破灭到接受现实，希望改变现实中的不公，开始期待新生活。
4、精力旺盛
这段时间里，男孩的荷尔蒙会是幼年期的800倍，身体飞速发育，很多男孩整天坐立不安，打球跑步等成了他们最喜欢的事情。所有的男孩这时都应该有体育活动，父母们应该帮助他寻找适合自己的活动。虽然篮球、足球等非常盛行，但不是所有的男孩都喜欢或适合团体运动，内向一点的孩子可以练习游泳、自行车、摔跤等个体运动。
父母的角色
1、存在的问题
在这个阶段，男孩的荷尔蒙和身体发育推动男孩进入成年人的角色，他们渴求更多精神层面的互动，希望能够追随激情和梦想。而我们的教育体制只是给了男孩们更多的课业。那些让父母恐惧的事情比如吸毒、犯罪、醉酒等往往是因为男孩找不到可以追求光荣和实现英雄梦的途径，他们看着广漠的社会，找不到可以信仰和跟随的人。
2、建立沟通的基础
父母要做的不是关注于男孩这时让你烦恼的表面问题，如染发、肥腿裤等。我们要透过这些表面，去发现男孩内心对独立人格的追求；在男孩们抱怨的话里，理解他们的正面诉求。比如“爸爸，你总是不理解我”，是否意味着他其实需要你的支持和认可？“我恨你！”是否是表达他感到受伤?“我找什么样的女朋友不关你的事”是否意味着“我需要隐私，我需要更好地把控我自己的生活”？
3、避免过度养育
总结：在14岁到成年的阶段，男孩渐渐脱离家庭，渴望成为更好更独立的人。我们父母需要把视线超越上大学这个门槛，关注成年的真正意义，为他寻求可以辅导引领他的优秀成年人，给他独立发展的空间和经验。 重 磅 推 荐 什么要首推“青少年心理师”这个专业？
因为重要！ 不仅仅因为“少年强则国强”，同时也因为市场的现状： 60%以上的心理咨询个案与青少年心理问题或发展问题相关！ 得少年者得天下。 然而， 青少年心理问题与发展问题， 有很多的特殊性，
对心理师的专业知识与个案能力有更高的要求。
但是， 现行的院校教育因为各种条件所限，
无法对青少年心理咨询相关的理论与技术进行系统、深入的教学与训练，
更遑论碎片式的“工作坊模式”了 。
所以，和计划，首推“青少年心理师” ……
参照宝岛台湾学院制教学训练模式 历时两年： 成为青少年心理问题解决专家！
成为青少年心理发展辅导专家！ 这， 不是一件容易的事。这需要你全身心的和两岸专家以及同学们， 一！起！浸！泡！2！年！在线预约后保证电话通畅。 详情咨询010-6275-0227
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从线上到线下，
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我们都紧密和大家连结在一起，
让我们共同推动青少年事业的发展。
案例
高三又一次月考结束，铭铭妈妈被叫到学校分析孩子考试不理想的原因。
妈妈有苦说不出：每天说话做事小心翼翼，生怕因为一句话没说到点上就会影响孩子。即使铭铭这次考试不理想，也不敢轻易提起这件事。家里氛围变得不同于往常，自己不敢开电视、不敢高声说话、不敢询问孩子平时的表现、不敢主动提议给孩子放松等，更别提问孩子考试成绩了。
孩子一不高兴，就把自己关起来，不吃不喝也不说话。为此，妈妈咨询过很多高三家长如何处理亲子沟通的问题。
分析：
首先，高三生处于青春后期，独立意识和自我意识逐步增强，封闭性和开放性共存。当孩子希望用沟通的方式解决问题时，更愿意求助信得过的人。但此人未必是父母。这是孩子成长过程中的分离，父母要学会放手。
其次，父母和孩子的共同爱好和兴趣可能不一样，观察和分析问题的角度不尽相同，对于某件事的看法和意见可能也会有冲突和矛盾。父母要想顺畅地沟通，需要激发与孩子沟通的兴趣点。
再次，虽然高三以学习为重，但亲子沟通不能只围绕这一个话题。父母要关心孩子全方位的成长。让孩子成为自己，而不是父母期望的模样，这样孩子会更有成长的内生动力，更有成就感和自我满足感。
亲子沟通技巧需要学习。如何认真聆听、巧妙赞同以及学会反馈和表达对父母来说很关键。
方法：
孩子是独立的个体，有属于自己的空间，需要在与父母的分离中不断地成为自己。
父母要根据孩子的性格特点、兴趣爱好和能力，与孩子共同规划未来的生涯；挖掘孩子身上的闪光点，不和别的孩子进行无意义的比较，不打击孩子的积极性，听取孩子对成长的想法和困惑，站在孩子的角度共同应对高三面临的各种困难，让孩子在不断成长中反思自我，在较为自由的空间中探索和寻找自我。
高三生活不只有成绩，孩子会遇到很多有趣或需要解决的事情，希望与人分享、倾诉。父母要认真倾听，帮助孩子排解压力，增进与孩子的信任感。
倾听时，父母要做到不带主观臆断、不自以为是、不理所当然认为已经了解孩子想要表达的意思；不打断孩子的话，确保完整理解孩子说话的主题；不急于表达意见，认真思考孩子的话背后的需求是孩子发泄情绪或压力还是需要父母的建议等。父母要在倾听过程中表现对孩子所说话题感兴趣，让孩子感受到父母的尊重和理解，确保对于孩子的表达能理解到位，必要时可向孩子询问或验证。
二、巧妙激励有方法
高三生常处于考试成绩忽上忽下的境地，所以必要的激励很有效。父母不用担心孩子会被激励冲昏头脑，进而骄傲和不思进取。孩子都希望被认可，得到父母的肯定会让孩子更有自信心。
激励孩子不必刻意修饰，发自内心、实事求是的真情流露会更打动孩子。父母要有根有据、具体细致，针对发生在孩子身上的具体事件表达赞美。
三、学会表达很重要
有些父母会通过命令、要求、指责的方式表达对孩子的不满，甚至将很久以前的事情拿出来再次指责孩子。
高效表达的技巧需要多用“我讯息”，少用“你讯息”。父母要表达自己的感受，并解释背后的原因，提出期待。“你讯息”的表达方式无法让孩子在语言中感受到父母希望传达的意思。如“你这次没有考好就是因为没有认真复习”等。若换成“我讯息”，如“这次考试我们可以分析一下哪里还有提升空间”等。“我讯息”能真实表达父母的感受和立场，引导孩子表达自己的观点，避免不必要的亲子冲突。
四、迂回策略显高明
解决亲子沟通问题的办法不是只有直线型的单刀直入，偶尔迂回更有利于亲子沟通。父母要给孩子发现、认识和体验失败的机会，在孩子面前适当示弱，让孩子在感受中汲取经验，更能促发孩子的成功体验。
五、拍板决定给孩子
父母在前期沟通中可结合自己的观察和经验，给孩子提供信息和建议，但不管参与度有多少，不管孩子最后的决定自己是否认可，都不要取代或影响孩子的决策。把决定权交给孩子，才能培养更有责任意识的孩子。
作者：北京第二外国语学院附属中学心理教师 郭丽娜
很多妈妈抱怨，孩子越长越大，跟家人说话却越来越少。有时候大人问一句“今天过得怎么样？”得到的答案往往是“还行、挺好的”，就再也没了下文。孩子表面上看起来挺听话的，但其实他内心里有自己的小九九，就是不跟家长说。
而这样子导致的问题，会在孩子青春期时一下子爆发出来，让人想改都来不及了。所以，在孩子还小的时候，我们就要学会和孩子聊天。
下面是孩子最讨厌的聊天方式，也是最无用的
目的性太强
很多家长跟孩子聊天时，最后往往变成了说教。
比如：
看吧，聊什么都能聊到学习上，本来孩子还想跟你分享一下的，到最后往往无语的收场了。 其实，家长这种带有目的性的聊天，只是他们单方面的一种灌输罢了，告诉孩子要好好学习，这种方式往往不需要花费家长太多时间去思考和组织语言，是最简单省事的。但这种聊天方式所达到的效果是微乎其微的。
审问似的让孩子汇报
很多家长在去学校接孩子放学时，一路上不断地询问孩子今天在学校的情况。每天都这样问，似乎形成了一个模式，而长此以往，孩子的回答也开始模式化：“恩，不错，还可以，挺好的……”这样应付的回答，家长是得不到任何有效信息的。如果家长一个劲儿的不停问，那孩子恐怕早就烦的忍不住发脾气了吧，更别提好好聊天了。
别以为自己会聊天，家长是这样把天聊的
别以为聊天多简单，尤其对象是孩子时，面对一个完全不按套路出牌的对手，家长们是很容易把天聊死的。
如：
孩子：“妈妈，我想跟你说个事儿。”（孩子主动发起了聊天信号）
妈妈：“说。”（有点不耐烦）
孩子：“妈，我想买一双球鞋。”
妈妈：“买什么买？不是有那么多鞋呢吗。”
孩子：“就给我买一双吧。”
妈妈：“不买，赶紧做作业去！”
孩子：“哼！你不买我就不做作业！”
这样不仅把天聊死了，还激起了孩子和家长之间的矛盾。何苦呢？如果妈妈能在孩子提出要求时，进一步询问孩子原因：
妈妈：“为什么突然要买球鞋呢”
孩子：“因为我们学校要举办运动会了，我要参加比赛。”
妈妈：“那你准备参加什么比赛呢？”
孩子：“我想参加…………还有你知道吗妈妈，今天老师还夸我跑步跑得快，建议我加入校田径队呢…………”
看，如果你能静下心来接受孩子沟通的信号，孩子能跟你说的还有好多好多……所以，如果孩子找你沟通时，你刚好在忙着，那么宁愿让孩子等一下，也不要着急应付孩子。保护孩子沟通的意愿很重要！
不要为了聊天而聊天，聊天也讲究方法
1.学会倾听
倾听不是说家长就闭着嘴巴坐在那里光听就好了，最好的倾听是要有互动，哪怕你一个肯定的眼神，孩子才会有兴趣和你聊下去。
2.蹲下来
我们想从孩子嘴里了解他的信息，自然不能居高临下的命令孩子说出来吧，这样只会让孩子更加反感。蹲下来，既是指家长蹲下身子，与孩子平视聊天；也是指家长放低些姿态，不把孩子当孩子，在思想上与孩子平等的交流。这样，孩子才会有被尊敬的感觉，才会有聊天诉说的欲望。
3.挑好时间
聊天也不是随时随地就能聊的，比如孩子正在专心致志的看动画片时，家长突然凑过来要聊天，换位思考一下，谁都不愿意被打扰啊，所以结果肯定是敷衍了事啊。所以，聊天时尽量在大家都心平气和，而且没有什么要紧事的时候。如果家长真的有很重要的事要找孩子谈，那就让孩子先停止手头的事情，认认真真的聊天。
家长在遇到问题时，可以问问同样作为家庭成员的孩子的意见；也可以经常跟孩子分享你的“秘密”，这会让孩子跟你更亲密哦……
总之，和孩子沟通时，忘记自己是家长，别把小孩当小孩！
网友留言：1.现实大多数人都是这样的，聊天不讲究技巧，没有平等的聊天心态。希望能看到的家长学习一下，稍微改变一下自己，相信每个人都爱自己孩子。但是爱的方式要正确。
2.因为家长没有学习，聊天方式是从原生家庭里学的，自以为是的道理，经常采用说教的方式聊天
文章来自微信稳稳的幸福 原创：小Q老师 大爱幼教
要说幼儿园一日生活里孩子们最喜欢的环节，非户外活动莫属了。
攀登架、滑梯、小秋千、沙水区、泥巴区……每一个区域都让孩子们流连忘返，都能被他们玩得风生水起。
但不可否认，户外活动也是一个意外事故发生率相对较高的环节，许多新入职教师在目睹、经历了孩子们的磕磕碰碰后，对户外活动有了一种发自内心的担忧，快乐的户外活动怎样才能得到安全保障呢？
今天，我们一起看小Q老师的一次关于户外活动的反思记录，那里面或许有我们需要的答案。
小Q老师对于户外活动容易出安全事故的原因分析：
1、年龄特点决定的。由于这个年龄段的孩子们正是处于对所有事情好奇，想到就要尝试，一时都闲不住的阶段，幼儿自我保护意识和能力较弱，缺乏生活经验，自制力不强，行动先于思考。
2、孩子们想得少做得多，特别是对周围环境的不安全因素不了解。
3、当危险来临，缺乏自我保护的意识与措施。
小Q老师的案例分享：
记得有一次，我们带孩子出去跳绳，让孩子们都一人一个点，按照老师的要求练习跳绳，开始的时候孩子们都能积极地按要求练习，一段时间后状况开始出现了。有的孩子蹲在地上不跳了，拿绳子把自己“五花大绑”了起来；有的孩子开始逗旁边的小朋友，拿自己的跳绳去打别人的跳绳，结果绳子缠在一起了，于是纠纷也来了……哭的哭，叫的叫，还有看热闹哈哈笑的，一时间场面失控。
根据孩子的反应我做了以下的原因分析：
01教师观念的问题
我一直认为，户外体育活动就是教师给幼儿提供一定的材料，让幼儿自由的玩耍，在整个过程中教师只是材料的提供者、幼儿游戏的旁观者、幼儿冲突的裁判者。而新《纲要》要求，教师应是幼儿活动的引导者、支持者和合作者。教师应关注幼儿的活动，并进行适时的引导。
02材料的问题
没有深入挖掘材料的玩法，孩子们玩法单一，兴趣渐失。跳绳，除了跳还是跳，时间一长，孩子们就失去了兴趣。兴趣是最好的老师，当孩子对某一事物或游戏感兴趣他们就会保持积极的情绪，反之，就会产生不好的效果。
03教师的指导
教师应是观察者、引导者。我们支持、鼓励幼儿自发地使用材料，根据幼儿在活动中的表现，随时给予一定的帮助、指导。当发现幼儿对某一材料的某一玩法兴趣减弱时，教师应充分发挥材料的作用，进行更深层次的指导，以保持孩子对游戏活动的兴趣。而在活动中我没有对幼儿的活动进行适时的指导，也没有对幼儿的活动进行具体的评价，说来也是值得反思的。
痛定思痛，我和班级的老师们制定了解决策略。
1、出门前讲清楚规则，提前进行安全教育，让孩子知道出去户外能干什么，不能干什么，让孩子对接下来的运动内容，尤其是潜在的危险有一个初步的了解。
2、出去后老师分工明确、责任到人，时刻让每个孩子在自己的视线之内，及时发现孩子的各种情况，切莫把户外活动时间当做自己的休息时间，看看手机、聊聊天，孩子自己玩自己的就不管了，那样即使安全隐患就在眼前，我们也很难发现。
根据长时间的尝试和观察，我们在这里也有5个小经验与各位幼师们分享，希望能够帮到大家：
1集中游戏
户外活动的时间必然会出现许多班级一起涌到操场上的情况，满操场奔跑的孩子，就算老师有三头六臂也兼顾不过来。
所以各班老师们就要事先合理分配，各自带领自己班里的孩子在特定的区域活动，可以定时交换场地。
规定时间内，要求孩子不能跑出规定范围，要及时鼓励遵守纪律的孩子，保证所有孩子都在老师的视线范围之内。
2分层管理
老师们可以根据孩子们不同的情况进行分层管理，安全意识较好的孩子可以相对活动区域远一些，而调皮捣蛋的孩子一定要格外关注。请表现较好的宝宝做老师的小助手，实现孩子们的自我管理。
3分工带队
通常户外活动时，都会有2个或以上的老师带队，那么老师们也来分工吧。比如A老师带女生队，B老师带男生队；或者A老师带队玩滑梯，B老师带队练跳绳……然后大家可以根据情况及时调整、更换项目，这样责任到人，老师们也更容易集中精力，指导好孩子。
4及时调整活动方案
如果一个游戏孩子参与度不高，那就是不感兴趣，老师要及时换新玩法，充分调动其积极性，孩子都爱玩了，哪还有到处乱跑的现象呢？
就拿跳绳来说，一段时间孩子们累了、失去兴趣了，我便让两人结组，互为裁判，为小伙伴数数一分钟能跳多少个，一个小改变，孩子们的积极性顿时又上来了；两两都数完了，我又让孩子们自由组队，进行整队PK，于是热情又起来了。如此，也就觉得没有这么难了。
其实，说一千道一万，还是要求老师们要用心，多动脑筋，思路理顺了，规则明确了，游戏好玩了，户外活动自然便会进行的很顺利，你要坚信，办法总比困难多，这将是一个良性循环哦！
